我願意一直做這樣的笨蛋

我,叫豪仔,現在是一個仍在學習中的,熱情的,笨蛋及傻瓜。當我踏入“人生教練”的課堂時,就從不後悔背上這個名號,因為在學習中我找回了自己生命的意義,並對之後的一切充滿期待及熱情。我在人生教練的路上找回了這樣的一個我,你,不如繼續看下去,聽我說一個故事吧!

 

刀子,鋒利的用具或武器,平時間的最多的就是家中的菜刀及水果刀,除了這些工具刀外,豪仔見得最多的就是手術刀。哎呀,不好意思,我從來沒有看見過,只是從觸摸頭上的疤痕而感受到手術刀的鋒利以及疾病帶給我的傷害。

 

高中開始,與病魔交鋒的數次戰役後已變成了一個中度視障人士,即使如此,我也從未放棄過對舞台表演的追求,因為我仍試過公開表演!仍有能力站在舞台!只是那可惡的病魔變成癌魔,恨恨地破壞我的身體機能,中度視障變成嚴重視障,失憶令我忘記了許多東西,甚至是自己的名字也曾經忘記,以前走過的路忘得一乾二淨,曾經在住所樓下迷路,一堆的後遺症煩擾著我,逼使我放下自己的人生目標,舞台表演。我真的是死剩把口!

 

在復康的道路上,我遇到了人生教練,他們從未介意窩囊的我,並對我的人生故事感到好奇,難道死剩把口的自己也能像他們一樣,細心聆聽coachee的心聲,與用coaching與coachee同行?助人自助,找到自己的人生方向?當時的教練告訴我:只要你有一個大腦,一個助人自助的心,一張嘴巴,便能成為人生教練!我閉上眼睛,感覺到思考中的大腦,將手放在胸口,感受到跳動的心臟,

“哈哈”笑出了聲音,我仍有無窮的潛能!我重新找到了人生目標:人生教練,或許前面的路充滿障礙,我也不怕!

 

我是幸運的,通過了人生教練的面試,與其餘九位充滿無限可能性的朋友成為了人生教練的學員,踏上這條沒有盡頭的道路!

 

學習coaching就彷如人生的縮影,曾經因為各種coaching理論而感到迷惑,曾經為失敗的練習而感到沮喪,但我們十人都從未想過放棄,因為敢於面對失敗的人才有走的更遠的能力,只有從失敗中認真反思及學習的人才有機會成為人生教練。實習前最後的一次聚會上,教練們告訴我們:We are foolish but we are also passionated。我們願意當一輩子的笨蛋,因為coaching讓我們擁有無限的熱情。

 

豪仔不知道自己會否成為專業的人生教練,不知道自己是怎樣的人生教練,不知道之後的一切,但我肯定自己會一直學習,一直追求,就算魂歸天國,也會繼續當一個愛coaching的笨蛋!

我願陪著你

我……

沒有具體的形狀,

你們不會看見我的存在。

一點也不介意,

因為,

我一直存在著。

 

別笑我,

這不是玩笑,

因為,

你需要的,

是感受。

因我只是空氣,

只懂得感受,

所以,

我一直存在著。

 

量詞無法衡量我,

形容詞無法形容我,

因這就是我,

願意感受世界萬物,與你們同化,

感受你們的一切,

我願意感受。

 

這裡有一個人,

髮型不好看,

眼睛不夠大,

鼻子不夠高,

嘴唇不夠紅,

身材不夠壯,

身高很普通,

最重要的是,

外表不好看。

難道真的一無是處?

我全心全意感受著。

 

我走進了這普通的身體,

我一點也不介意,

因為,

我喜歡了解每一個人。

 

“撲通撲通”

他的心跳讓我感受到生命的跳動,

他的聽力不算很好卻願意細心聆聽著別的生命,

他不算聰明,

甚至有些愚笨,

但卻願意與同行者一起思考。

就因這一點,

我願變成我們。

 

傻子原來是個視障人士,

我不知她的過去,

但知道我們的未來,

我們願感受更多的人事物。

這裡還有更多的我們,

我們願意和大家走在一起。

 

請記住我的名字:人生教練張賜豪。

父母

我的父母很普通,很平凡,就和我一樣,沒什麼了不起,但就是這樣的他們,才是我最愛的人,無可取代。

 

父母並不是知識分子,他們的小時候在內地農村長大,知識對於他們而言只可說是奢求的珍品,為了更好地生活,勇敢地走到城市打拼,無怨無悔地生活著,他們清楚明白,人定勝天,即使成長壞境不富裕,他們也能擁有自己的美麗人生。

 

 

人和人之間或許真的有一條叫“緣分”的無形線索牽連著,將我的父母拉在一起,也將我這小魔怪逮到了世界。為什麼是“小魔怪”?因為我出生以來一直都不討好,只愛在半夜三更大聲吵鬧,聲音能把附近鄰居吵醒,令父母不好做。上學時也不夠聰明,更可悲的是不夠努力和勤奮,別人說將勤或能補拙,而我什麼也不做。這樣的我只愛玩樂,荒廢了自己的求學歲月。但可笑的是,父母依然愛著這樣的我,他們只有簡單的期望,只需我健康快樂地成長,不要行差踏錯,不奢望家財萬貫,能照顧自己已經足夠。

 

父母與子是世界上,甚至全宇宙最親密的關係。但漸漸長大的自己卻越來越少與父母對話,甚至會覺得他們啰嗦,只願和朋友到處瘋,只願看著沒有表情的熒光莫,也懶得與父母談半句。“愛哪裡需要說出口呢,心照啦!”當時的自己就是這樣想的。

 

當我以“病君子”的命運道路時,父母沒有一刻離開過我,只有用最精神的面貌對我作出鼓勵,用嘴強大的信念壓抑著心中的擔憂,不表露在我這個兒子的面前。與手術刀的交鋒改變了我對父母的看法,他們雖然平凡,但在我心目中卻是強大的巨人,是我最重要的人。

每一次出入手術室,我都不覺得害怕,因為我最愛的父母一直都相信自己的兒子能從鬼門關逃出。所以我能回報父母的只有在重生之後變得更加努力生活,就算自己在學習上沒有一絲天分,但我能做的便是用無限倍的努力去奮鬥,即時父母不奢望自己能成為人中龍鳳,我也要盡力而為,盡自己最大的能力好好在未來報答父母,讓這個家被快樂的笑聲包圍。

 

小時候的小魔怪變成了一個盲目蛢命,過分努力的大笨蛋,我的固執令自己在病魔面前選擇逃避,寧願以一個不適合學習的身體上學,直至被醫生強令入院,被連續的手術奪去正常視力,我才懂得後悔。

 

“人沒事就好,以後的事以後猜想吧!”父親的語氣平淡,我卻感到他在鼓勵我,“好吧,只能這樣了。”

“你媽準備了好東西給你呢!”父親變得興奮起來,我知道她想讓我開心一點。

“你也有份啦!”我希望自己能表現得開心點,否則父母看到我這個樣子會更加擔心。。視障的生活讓我恐懼未來,我只能偽裝,用虛假的笑容隱藏自己的內心,我不想令父母擔心更多。

 

在家中,在學校,在面對親朋好友的時候,我選擇了偽裝的動作,而父母卻從未減少及隱藏他們對我的愛,我一直被愛包圍著,我一直都感受到父母的愛,只是我不懂得放開自己!那一段時間是我最黑暗的時間,我只懂得自我埋怨,卻不懂得釋放心中鬱結。

 

這樣的生活持續到腦癌的出現。當時在病床上的自己一直被癌魔吸取著生存的能量和意志,曾經有一段時間,我認為自己即將被拉入鬼門關,眼前連一點光芒也找不到,一點胃口也沒有,身體的能量放佛被消耗殆盡,身體開始消耗我的體重,從入院時的六十五公斤急降至五十公斤,說話都變得吃力,有幾次,全身抽蓄令我不省人事,到我醒來,看見父母時,只懂得哭,對著他們說:“我好想出院!”

 

“不用怕,我們在這裡!病好了就可以回家了!”我感受到父母的擔憂,抱著他們的時候,內心的鬱結也仿佛被解開了,未來依然讓我擔心,但父母給了我最好最厚最舒服的肩膀,讓我依偎著。

 

對抗抗癌及適應嚴重視障的道路走了很長一段時間,其實現在還在進行著,曾經我以為自己失去了很多東西,但現在我發覺自己得到的比失去的多得多!至少,我可以肯定,父母愛我,我愛父母,這是不容置疑的!未來,我或許不是人中龍鳳,只是平凡無奇的傻小子,但絕對能用自己的愛自己的能力報答父母,甚至整個社會,因為我相信!

美麗同行

“哇!哇!哇……”強勁有力的叫聲伴隨著天使們的誕生,看著這個情景的人們感到歡欣,他們知道這些新生兒將會與很多人同行。

 

出生不久的他們或許還需學習什麼是“規矩”,否則就讓他們的母親在哺乳時已感到辛苦。或許是母性的偉大,又或是人們的幫助,這群新生兒與母親有了奇妙的默契,彷如一種韻律,令事情變得順利。這個母親鎮定地看著這群兒女,不發一言,她知道他們都是肯定的出色,雖然這一刻看不出他們與外界的同類有何分別,一樣對外面的世界帶著強烈的好奇,一樣愛以玩樂的態度在這個世界生存。但她知道,子女們和她一樣,早已背負起與人們同行的任務,就和她一模一樣,這是偉大的,亦是值得驕傲的!不過,她首要的任務是完成哺乳,這還需要一些時間呢!看著他們的人們為這一家而感到開心,他們看見愛的誕生。

 

當中的他後來被帶到了一戶人家,這戶人家一家五口,三代同堂,洋溢著幸福的感覺。當這戶人家看見了他已經表達出強烈的喜愛,他們知道自己還有一個有點艱辛又有點快樂的任務,就是教會新成員生活的方式。作為新成員的他看著這群巨物,趕到了震撼,趕到了迷惑,又感到了震撼。“要好好相處哦!”他想了想便拋開所有迷思,跑進巨人堆中。

 

他在這戶人家當中生活趕到了快樂,一日三餐,滿載而睡,有時還有各種不同的玩具任他玩樂,只是這戶人家會比較嚴厲,似乎要他做到某種事情才可罷休。他最初的時候聽不懂各種又這戶人家說出的指令,但他嘗試去學習,嘗試達到這戶人家的要求,也嘗試得到完成任務後的獎品。

 

和這戶人家相處了兩年多的時間後,他再次看見出生時看見的人們,他們和這戶人家談了好一段時間,他嗅到了一種氣味,令他有點難過,看著這戶人家勉強擠出笑容,卻又在眼眶掛著眼淚,他也掛著眼淚,“為什麼我們的眼睛都流出了水?”他低聲呻吟著,這戶人家中的兒子摸著他的頭,說:“要學習更多的東西,幫更多的人啊!小天使!”。人們說:“他一定可以的!”,他不明白人們的對話,但他知道自己將有一個更大的任務要完成,流著眼淚便跟著人們去了另一個地方。

 

他來到了另一戶人家,這戶人家看見了他,每個人也歡欣起來,“他是怎樣的,能讓我摸一下吧。”一個拿著杖子的男孩急不及待要認識新朋友了。“你等等,你記不記得有什麼規矩啊??”男孩的家人說著,“他以後就是你的同行夥伴哦,不只是朋友那麼簡單,你們還要學習很多的東西!”“知道了,我會注意的。”男孩用雙手感覺新夥伴的存在,男孩覺得他很溫暖,笑出了聲音:“媽媽爸爸,我覺得這個朋友會讓我生活得更快樂,或許我不用再害怕出門,甚至去更多更遠的地方!”男孩摸著他“對吧?”。他看著這個男孩,雖然初次相遇,但放佛認識了很久,令他放心融入這個新的家,他依偎著男孩,“一起同行吧,我的朋友!”他溫柔地叫出了幾聲,一點敵意也沒有。人們對著男孩說:“我們很開心你有這個想法,但導盲犬不是GPS哦,你們需要一起學習。”男孩笑了笑,說:“知道了,知道了。我們會好好相處的!”然後又摸著導盲犬,說:“對吧?”,導盲犬似乎明白了男孩的心意,用自己的聲音說了句:“一起努力吧,我的同行者!”。

 

男孩放下了杖子,但他一定能走得更遠。

 

這是我成為視障人士後一直以來的幻想,我雖然不需要用到導盲犬,但我需要一個,甚至一群的同行者與我同行,作為人生教練的我明白同行的重要性,唯有這個方法才能是自己變得更好,走得更遠,你們又是否願意與我同行?走出我們的美麗大道?

3T運動

3T運動,推進共融社會,消除傷健人士之間的隔膜

3T並非指賽馬的3T獎,而是三個英文字:Try,trust,together。由於社會大眾對傷殘人士有假設形象,認為傷殘人士只會是受保護的一群,在日常生生活上,往往多了一份憐憫之心,這並非壞事,但這種固有印象令到傷殘人士被標籤為受保護的一群,對社會難以做出貢獻。也許,傷殘人士在身體機能上有所缺陷,做事可能比健康人士慢,但未必差,甚至能和健康大眾一樣貢獻社會,在此之前,眾人都必須做到3T。

 

第一個T是try,。傷殘人士往往因為自身的缺陷而變得自卑,在學習或職場上往往將自身的缺陷隱藏,不告訴他人,到問題無法隱藏,自己或會收到更大的傷害。所以傷殘人士首先要嘗試改變自己的心態,告訴自己,雖然身體有所缺陷,這隻是身體上關上的一扇窗,勇敢踏出面對世界的第一步,不管結果如何,不管成功還是失敗,自己一定無悔。同時,其他人也該嘗試改變固有的看法,以職場為例,當應征者出現在你的麵前,請不要未審先判,請先了解面前的應征者,可能他只需要一些協助工具便能與常人無異地工作,就算工作能力有所差異,你又是否願意給傷殘人士一個機會,又能否試試看呢?

 

走出嘗試的第一步後,便要trust,互相信任,其實一個學習或工作機會對傷殘人士而然得來不易,所以大部分甚至所有傷殘人士都會珍惜這個機會,雙方就應該互相信任,在適當的時候互相討論,共融社會也就事半功倍。

 

 

要推動那個共融社會的發展,還有第三個T,就是together,一起合作的人並不只有學校和學生,僱主和僱員,而是人與人。可能不是所有人都理解及接受共融社會這個概念,也許做起來也不是一下子能達成的事,但只要肯去嘗試和相信,就一定會有所成績,即使到時的共融社會仍有缺陷也瑕不掩瑜。

 

3T精神不但適用於構件共融社會,也適用於每個人的日常生活,也能幫助人面對逆境,3T運動也能不斷進化,如何改變或改善就靠我們每一個人。

運動

心跳!呼吸!汗水!肌肉!這就是運動帶來的刺激,喜歡他們的人們很享受這一切,因為這些運動帶來的刺激給了我們的不只是一股強烈的氣味,更是人生當中很重要的健康與快樂。

 

有很長的一段時間,我對於運動的感覺只有厭棄,覺得運動很多餘,人每天都在運動者,在家裡由睡房走出大廳,大廳走入廁所,家中走到車站,車站走到學校,學校中的教室與穿走……這一切普通的行為已經是足夠的運動,其他實際的運動只會是多餘,不做也罷,更想出各種冠冕堂皇的理由拒絕運動,例如學習重於一切,考試不想浪費青春,沒有運動的時間等等等。現在回想只覺得可笑!最終,我得不到學業的成就,別人的讚許,只有孱弱的名號。但運動從不會嫌棄我們的參與,只要你願意作出嘗試,一條康莊大道就是我們的面前。

 

在地球上,我們生活的世界,其實早就給了我們一個充滿運動場地的地方。無論上天下海地上跑,各色各樣的運動只有你想不到,沒有你做不到。游泳,潛水,滑浪,散步,競步,跑步,馬拉松,足球,籃球,羽毛球,網球,乒乓球,壁球,行山,攀山,鉛球,滑雪,跳傘等等,即使你真的懶到不想外出,一桌一台,墻壁地板,都可以讓你運動,例如踏步,半蹲,坐著時抬起雙腿,或用腳跟不斷拍打地板都可刺激我們的各種肌肉,令身體得到運動。

 

時間也是另一個重點。政府廣告常在大眾媒體上鼓勵我們每天做最少半小時的中等強度的運動,或一個星期最少做2.5小時的中等強度運動,這是一個持續性的表現,運動必須要堅持,否則只是徒勞無功,而且這只是最低標準,能不能做更多只在乎你願不願意。

 

在生活這條人生馬拉松中,有很多的事情需要我們去嘗試,因為人生的道路充滿著未知性,也許有人能給我們指引方向,但絕不會給我們指出一條直至終點的路,42.125公里是全馬拉松的標準,但我們又能否用這個標準去量度自己的人生?自己的生命唯有靠自己去抉擇,無論過程是平坦還是崎嶇,時長時短,何以不作出一次嘗試?

始終是個人

 

我是一個急性子的人,做什麼事情都希望以最快的速度完成最多的事情,一秒鐘的時間也不想浪費。我也是一個認真的人,決定要完成的事情絕對不想以失敗告終或中途放棄,但往往這種認真的態度會變成一種無形的壓力,令我焦慮不安,事情做得不好時,還會埋怨自己多麼的無能。就因為我這種性格,把自己的眉頭深鎖,別人看到就覺得我是那種對世界不滿的人,難以親近。看著鏡子中的自己,深鎖的眉頭,加上並不俊俏的外表,我也難以接受這樣的我,不如作出一個嘗試,不如將自己改頭換面,突破原有的框框?

 

大病過後加上一次天賜的良緣再加上幸幸運的巧合,我遇上了一群伯樂,即使自己不是千里馬,即使自己蠢得一無是處,即使他們沒有任何的義務,這群人生教練也願意將教練學的知識和技巧傳授於我。讓我有了感受別人及感受世界的勇氣。但教練不是魔術師,不能一魔術棒將我徹底改造,我還需要真心地付出努力,真心去感受一切,以實踐的方式感受更多教練學的奇妙。被教練者的回應是教練的最好教材,起初的自己很喜歡正面的回應,因為那仿如大師級的音樂家把悅耳動聽的樂章呈現給你,讓我愉快享受。但回應就像人生的經歷,有一帆風順的正面回應,當然也有荊棘滿佈的負面回應,像在飯店點錯了麻辣燙底碰上了口中突然地口腔潰瘍,加上四十度的高燒反應,眼淚鼻涕口水狂流,痛不欲生的反應,面對的方法有三,一,充耳不聞,二,糾結於心,三,積極麵麵對,從而蛻變。看著文字的你們或會作出即時反應:當然是三最好啦!但以當事人的身份告訴你,我試過第二及第三種的方法。畢竟我始終是個普通人,加上自己那種緊張及認真的性格,我無法充耳不聞,還會不停地想,所以慢慢變成了糾結,晚上回家甚至導致失眠,因我只想了解被教練者為何有這種反應。等我大徹大悟後,會看到自己的缺點,自己也變得積極,願意接受及吸收錯誤,我清楚明白唯有這麼做,自己才能從中進步,去到一個更高的境界。這一連串的動作我已經做過很多次,每次都會做,都樂意做,因為這就是我。

 

你們可能會問:現在的你已經改頭換面了吧,不再眉頭深鎖了吧?但我會說,性格的確有了很大的變化,不再是嚴肅的石頭,但認真態度依舊,因這就是我。做事的方式不再那麼急,但始終有點急和緊張,因為我始終是個普通人。

 

雖然之前學習教練學及實習令我充實了自己的時間,現在我們也有了自己的社會企業,打算進一步推廣教練學,更希望助人自助,創立成功的事業。但這一切都要先做好前期工作,始終創業難,守業更難,我們絕不想一切只是曇花一現,最後付諸流水。所以,現在大部分的時間仍需準備和等待。

 

看著自己的朋友們大學畢業,或仍在大學奮鬥,或在職場打拼,讓我羨慕至極。相反,看著百無聊賴的自己呢,因為疾病的影響,身體狀況不穩定,從大專退學,雖說退學不停學,最重要的還是正面的態度,我肯定自己是有的,所以我依然每天堅持運動,堅持每天學習英文,盡量充實自己。但我始終會想到無業青年這個身份,這讓我感到心痛。我希望找一份兼職,因為我的重心仍會放在人生教練上,但什麼工作有事和我?時間上又配合我?僱主又體諒我這殘疾的身體以及不穩定的情況?我嘗試找社工幫忙,清楚了解到自己是最明白自己的人。我開始反思,父母不等著我的家用,也沒有學費的壓力,既然自己已在自學增值,有明白自己理想方向,何不安於等待?這不是一個改正急性子性格的機會嗎?既然已經清楚自己的理想,何不走好接下來的每一步?我的心仍在跳,我的腦仍在轉,我的手也在大這篇文章,何必介懷外人怎麼看自己,他們認為我是廢青,但我清楚明白自己的價值!這就是一種領悟,是自我的覺醒,了解自己對於學習教練學及作為人生教練而言,也是很重要的。我雖然不知道這種焦慮性格會否再出現,但我會以樂觀其成的態度處之泰然!

 

哈哈,文章的結尾,我笑了,你感受到嗎?

不似預期

一年四季,春夏秋冬,四季分明,這是我小時候看見的世界。天文台在大眾傳媒的預期為每個人的生活準備了最有效的資訊。然而,世界變換的速度似乎太快了,天氣也不懂得轉變。工業革命為人類帶來了無限的商機,發展的空間,科技的發展一日千里,但是,我們卻沒有察覺到世界背後的危機。可能,一直都知道,只是沒有用心理會。導致現在的地球,冰川融化,全球暖化,物種消失,異常天氣當頭棒喝每一個人類。但人類又分成發達的和發展中的,我們之間的鴻溝,似乎又沒有完美的方法可以解決……

 

喂!你在說什麼?想拿全世界都知道的事情來忽悠我們嗎?這和教練學和coaching有什麼關係?其實我一直都在分享自己對世界的體會,說說這個不似預期的世界,不似預期的變化。正因為自己學過教練學,所以才對周圍的事物多了感觸,。我們的生活,人生不是都一直在變化嗎?人與人之間不見得沒有了隔膜呀,但coaching讓我的世界寬闊了!其實世界也未必如此悲慘。

 

接觸教練學之前,我以為教練學和輔導學是同一樣東西,就是在對話的時候為coachee提供支援,從而達到協助的作用。但,從第一次教練學的課堂開始,人生教練們就指出了教練員與輔導員的分別,兩者雖然很相似,都是用心的聆聽,真誠的對話,但心理輔導,學業輔導這些方面輔導導員才能勝任,教練員不會強這些工作,因為我們更著重助人自助,coach與coachee同行者又雙得益彰的關係及成果。

 

到我第一次練習coaching,自作聰明的自己似乎擺脫不了著惡心的陋習。從coaching的開始,就希望coachee按著自己準備好的道路走,因為這樣才能令自己的大腦順暢運轉,沒有一點岔子。也許是自己的運氣好,第一次和同學的練習竟然準里完成,令我得意洋洋,甚至認為自己是教練學的天才!但當然這種滿溢的感覺很快就被現實的殘酷打破,因為著急想問題,也因為希望coachee按自己的思路走,我根本聽不見coachee話語中最希望同行的方向。自己的犯錯換來的是coachee即時的批評,這些批評就仿如情人的巴掌,告訴你原來兩人早已漸行漸遠,不在同一道路上,別說是同行,接近都接近不了!一次受傷很容易造成之後的陰影,因為不想聽見coachee的狠批,我曾經嘗試用更大的力氣改變coachee,這固然是同樣的錯誤,你可能會問,為什麼在這裡還要提起?因為這就是人,有些人有著不服輸的心理,我也許就是當中的表表者,回收當初,也令自己感覺愚笨,但也因為愚笨的自己,在之後也明白了coachee的反應是無法預測的。其實每一次受的傷就是每一次的失敗!人們常說失敗是成功的媽媽,這句話也許現在未必適用,但失敗一定有著特別的價值,因為每一次的失敗都可以為我們自己帶來進步的空間,即使這空間很狹小,即使改善了也看不到成功的未來,但我們一定進不了,我們或許沒有成功,但絕對沒有失敗!

如果你問我,現在還會不會犯上自作聰明的錯誤?我會告訴你,還是會的,但是心態已經變了很多,因為每一個coachee都是特別的,在聆聽他們的同時,我還是會想到一些問題,但我不會打斷他們的話語,因為coachee想說的還沒說完,自己唯有忍耐。到他說完的時候我便知道自己想到的問題合不合適了,而且我也不怕失敗,因為只有面對失敗才能戰勝失敗,只要自己是用心coaching,用心聆聽,用心同行,coachee也一定感受得到。

 

現在的世界變得很不一樣了,凌晨明明狂風大作,雷電交加,上午的天氣和預期一樣,差的讓人接受不了,但下午有不同了,烏雲散去了,太陽公公出來了,不!旁邊還有一些雲!

地球每一天都在轉動,帶給我們四季的美妙,儘管現在四季不分明,但人們在這裡生活就足以表現生命的奇妙。空氣的流動,帶給我們各種脾氣,現在已是炎夏,氣溫似乎只會上揚,想要它低下來,似乎像對理想堅持的人們,誓不低頭,雖然這個季節讓人滿身大汗,但也能讓人享受於藍天白雲。生物的心臟在跳動,這種動作配合著不同的節奏,因為每一種生物都有他獨特的生活,也就是這種奇妙的獨特性,生物在地球繁衍才產生出這奇妙的世界!

 

我的心一直再跳,能清楚感受到這種感覺,回想過去,原來已經跳動了二十二年有多。那些年的畫面變得很模糊,甚至有點殘缺,只知道小時候的自己受盡家人疼愛,但卻又是一名頑皮的壞小孩,那時的心臟跳得是雜亂的桀紂,很快樂卻不懂得珍惜。中學時候的自己才有一丁點懂事,懂得為夢想努力,卻不懂得享受生活,感受美好,只顧得盲目努力,弄得一身疾病,弄得怨天尤人,弄得每一下心跳就是痛苦的,甚至連自己也接受不了,心臟在跳動,但腦子卻動不起來了。就算自己停在了死胡同,人們的生活也會繼續。

 

人生有很多的東西需要我們去動身感受,他雖然不會主動去找我們,但他一直都在我們的周圍,等著我們動身去感受。

 

人與人的關係是奇妙的來源,因為人們在生活中到處流動,人們才會相遇,這種事緣分,每一個人都仿佛一本獨一無二的字典,各有各的特色,若他們願意為你而打開,你獲得的不單止信任,更是無法形容的財富。也因為當初自己放下了對痛苦經歷的芥蒂,并動身接觸別人,我才找到現時令我生命快樂跳動的理想:Life coach和Motivation speaker!

 

或許,當初我沒有與人生教練對話,沒有向他們提出一個傻瓜才會問的問題:我能成為人生教練嗎?現在的我還仿如一個行尸走肉,或許甘願找一份自己不喜歡但又為了生活沒辦法不做的工作。有人可能會說,社會上,世界上,有很多,甚至是無數的人為了生存,都做著不喜歡的工作,這就是人生。我沒有企圖否定每一種工作的意義,我只是覺得,若有機會及能力,就可以選擇為自己的生活努力,而不是一個僅僅只是生存的人生。個人認為,人生就是充滿酸鐵苦辣,或許有人活到終老都是一帆風順,或許有人一生都坎坷不堪,要怎麼看這樣自己的人生,就視乎我們的態度,就視乎我們怎麼行動。

 

我是一名腦癌康復者,也是一名視障人士,我曾經試過放棄人生,甘願做一個廢青,但也試過,動身為自己的人生作出一個嘗試而重新感受到生活的美好。我相信自己生命的美妙你價值,因為我為自己的人生努力過!

發現幸福

“傻人有傻福”你相信這句話嗎?這是不是傻人自我安慰的結果,這種玩笑能令自己安慰多少?開“玩笑!”以前的自己只會這麼說,我痛恨自己的愚蠢,總希望成為人上人,龍中龍,只有那樣的自己才能為成功作出定義,為未來創造幸福!用幼稚的自尊掩飾自身的懦只是自我安慰,幼稚的表現。以前的自己眼光狹窄,看到的路因而只有狹小的一條,經不起人生上的打擊,人生道路上的巨浪一個又一個,我只能在這狹窄道路上掙扎求存,幼稚的自尊只能在逆境磨滅,。過去那些逞強,偽裝的面具都已被碾碎,成為道路上殘留的碎片!原本已是狹窄的道路隨著自己絕望的心情而縮小,只剩下僅僅的的一絲,放棄是很簡單的,只要縱身躍下,就能成為黑暗懸崖下的殘渣。若要改變現狀,我能怎麼做?我靜靜地坐下來,看著手機上反光的畫面讓我看見愚蠢的自己,細心地看自己的五官,根本不是一張俊臉,我笑了笑,因為自己明白無法埋怨。天生一副傻樣子,卻在過去的道路掩飾著,這是我最笨的做法!似乎慢慢開始接受自己傻瓜的身份,狹窄的路放佛喜歡這個愚蠢的傻瓜,讓我看見一條模糊的路,我決定重新站立,在新的道路上再出發!

 

過去的日子真的很辛苦,大病過後放佛要重新認識這個世界,重新學習各種生活技能,重新接受視障的自己。

 

日常生活上,即使是簡單的站立或行走都需要家人的協助,每一步都是那樣的吃力。但父母的肩膀讓我依偎著,那是千言萬語也無法解釋的力量,他們從不會和我這個彷如傻瓜的兒子計較什麼,只希望我可以繼續進步,從輪椅站起,踏出有力的腳步。我感覺到了幸福的存在,,這就是親情的愛,無法形容,無法估量,只能用心去感受這種愛。雖然現在的傻瓜已能拿著白杖小心翼翼地去很多地方,但父母始終會有所擔心,而我最好的回應就是自己愚蠢的笑容,堅定地說: “沒事的,我會小心的!”我想沒有父母會完全放心自己的兒女,只有擔心多或少之分,作為兒子的我只能盡自己能力讓他們盡量放心,這種傻瓜的互動就是愛的表現!

 

在社工的介紹下,我認識到不少的同路人,我們一起學習視障人士復康的技巧,學習以視障人士的身份再創我們的光明路,學習改變自己殘缺的未來,我們都知道,雖然我們在視力上有所限制,,但我們仍有能力創建自己的美麗人生!以前的自己經常聽到 “殘而不廢”,而現在,我們就要將它實踐!傻瓜的道路變得清晰了不少,我方佛看到了四面八方來的人,他們站在了一起。我也跑了過去!

 

我幸運地和他們走在一起,,九個與我同是視障人士的朋友們都有著不同的背景和才能,但我們都有著相同的志向,我們相信殘而不廢,而且我們都能回饋社會,助人自助。這裡還有四個和我們一樣單純的教練,他們願意與我們同行下去,無私地教導我們何謂教練學,毫無保留地相信我們的能力,我們一起走到各個不同的地方,一起討論將來的事情,一起朝著理想進發,即使在討論的時候有不同的意見,但我們都抱著“和而不同”的態度出發,共建我們的未來。作為一個傻瓜,我感受到了朋友之前的友情,我們一直同行著,我們一起進步著,雖然未來的路還是不清楚,但我們會繼續攜手同行,定能走出精彩人生。與這群朋友相遇是我的幸運。

 

我曾經認為自己在過去失去了很多很多的東西,但自願成為一名傻瓜的行為令我接受了以前的自己,而且,我在現在得到了更多,包括親情和友情,以及理想,我感受到了愛的存在,這就是幸福的來源,我雖然不清楚未來的發展,但我相信一定是美麗的!